pour rire

LIONEL rentre chez lui visiblement très…. très excité.
Il explique à sa femme :
J’ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J’ai appris qu’à Tahiti, chaque fois que tu faisais l’amour à une vahiné,elle te donnait vingt euros. Alors j’y vais !!
Tandis qu’il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement du monde, commence, de son côté, à remplir une valise
Son mari lui demande :
– Que fais-tu ?
– Ben, je te suis…
Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois………..

C’est Gérard qui revient au bureau après 15 jours d’arrêt maladie.
– Alors tu vas mieux ?
Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
– La grippe, une expérience magnifique ?
– Oui parce que j’ai compris à quel point ma femme m’aimait !
– Comment ça ?
– Ben, à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s’empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison !!

Dans un bureau en Afrique du nord :
– Nom ?
– Abdallah Slimane
– Sexe ?
– 4 fois par semaine !
– Non, non, non ! – Homme ou femme ?
– Homme, femme…y parfois chameau….

URGENCES:
Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d’un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d’appareils et leur dit:
« Respirez à fond, je vais changer un fusible ! »

MEMOIRE:
Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque.
Mais je ne me rappelle plus ce que j’ai choisi !!!

Le prêtre et le politique :
Un âne meurt devant l’église et après une semaine le corps est toujours là.
Le prêtre décide d’appeler le maire :
– Monsieur le maire, j’ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:
– Mais mon père, n’est-ce pas au Seigneur qu’il appartient de s’occuper des morts ?
– En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !

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